Me dijiste que debería ser mas como Vicky, que Vicky no tenia mambos, como yo. Que deberia conocerla. Lo que no sabes es que yo amo mis mambos, que me gustan las cosas retorcidas, complicadas, oscuras, profundas. Que disfruto mucho de ellas, que disfruto de pensar, y demasiado. Lo que tampoco sabes es como adoro tambien las cosas simples, lo feliz que soy con la simpleza de una sonrisa de un extraño que pasa caminando por la calle, de ver el cielo, de caminar, de ver cosas y acordarme de otras, solamente de ser soy feliz. Disfruto de todo. La sociedad impuso que yo solo debia disfrutar de determinadas cosas, pero yo disfruto tanto de absolutamente todo. De mi dolor y de mi felicidad. De crecer y de estancarme. Soy feliz siendo lo que soy. Me enrosco tanto... me encanta enroscarme, a veces me enrosco tanto que me ahorco y lo se. Y soy humana, no? Me cuesta encontrar un equilibrio... y estoy orgullosa de eso, de ser imperfecta. Estoy orgullosa de ahorcarme con mis pensamientos porque lo que siento cuando me desenrosco es hermoso. Porque siento que sin eso no seria quien soy y me encanta ser quien soy.
Tuve tantos problemas para aceptarme... años y años para aceptarme por lo que soy. Tuve que cubrir todo lo que soy ya demasiado tiempo como para seguir haciendolo ahora. Lo cubri a traves de relaciones, a traves de obsesiones, a traves de cualquier cosa imaginable. Tuve mil excusas para hacerlo. Pero hoy no tengo ninguna y me encuentro conmigo misma, y se que soy yo.
No me cuesta querer a la gente, no me cuesta ser tan sensible, disfruto a cada segundo de que las cosas que para cierta gente son extremadamente poco importantes para mi lo sean. Por eso fui feliz los dias que estuve con vos. Muy feliz. Y por eso considere todo lo que paso especial.
Me siento bien porque aprendi, sobre todo sobre el desapego, sobre dejar atras mis obsesiones para centrarme en ser feliz y hacer feliz a los demas. Creo que con tan solo eso, todo el otro dolor que sufri vale demasiado la pena. Lo que aprendi aca, es todo esto que estoy escribiendo. Sobre aceptar que las cosas son diferentes para los demas, que lo que yo siento los demas no lo sienten y esta bien... me encanta sentir tanto todo, siempre reprimi eso en mi vida, pero ya no quiero reprimirlo mas. Quiero enamorarme de todo porque naci para enamorarme de todo. Y quiero jugar, quiero ir de aca para alla con todo esto que siento, como si fuera un niño. Esto a lo que llegue es volver a ser niñ@ para mi.
Sabes lo que me da un poco de tristeza? que no pueda mostrarte esto que escribi, porque vos no sos como yo y me malinterpretas todo el tiempo. Y por mas que te lo muestre no creo que lo entiendas o no creo que entiendas la intencion con la que lo escribi. Y tambien que no hayas podido aprender nada de mi. Sos de otro mundo, tan distinto al mio... te reis de mi. Y te reis de todo lo que pienso. Soy un personaje, soy como un alienigena en tu mundo.
'Nunca te voy a entender completamente, pero te quiero mucho y quiero que seas feliz.'
no entiendo como vos estas ahi y yo aca.
No entiendo como... estas ahi abajo y yo aca arriba. No entiendo como no puedo hacer que te conectes conmigo cuando yo me conecto tanto con vos. Es mi culpa? Tu personalidad es muy fuerte y no me deja expresarme. No entiendo por que me importa. No entiendo nada, no se lo que sentis... y en cierto modo, no quiero saberlo... porque en parte es egoista y en parte me da miedo. y en cierto otro modo quiero saberlo porque hay algo de mi que necesita saberlo. No puedo contarte nada de esto, no quiero asustarte. No quiero decepcionarte. Y si por momentos soy muy feliz, porque me mostraste cosas y me enseñaste cosas que me hicieron muy feliz, porque siento que vos pasaste ya por un monton de estadios mios y lograste llegar al punto al que yo siempre quise llegar. Y en realidad cuando pienso eso, me alegra tanto haberte conocido. Ahora siento que si bien se que mis pensamientos y mis sentimientos nunca van a ir por el mismo camino, apuntan para el mismo lado y no para lados contradictorios. Quiero ser eso, pero es dificil serlo. Porque aca estoy con todos mis pensamientos invadiendome de nuevo. Y no se que hacer, no es tan facil... y no se si esto es importante, porque por momentos no quiero ni levantarme de la cama y por otros quiero hacer todo lo que quiero hacer. Y... por momentos quiero sentir que estas conectado conmigo. Por momentos, siento que la conexion que hice con vos es como un lazo que termina agarrandome del cuello y asfixiandome. Y por otros siento que es algo tan lindo... como si por momentos pudiera manejar lo que siento y por momentos no, y cuando lo manejo me asfixia... porque no hay nada mas feo que intentar manejar los sentimientos. Y quiero decirte todo esto pero no puedo. No se por que. Y no entiendo, no entiendo nada en realidad porque me dijiste que no querias que depositara sentimientos en vos... y en realidad, no se que de malo tiene eso, no quiero atarte a mi, como no quiero atar a nadie a mi ni quiero atarme a nadie porque al fin y al cabo... somos personas en un lugar demasiado dinamico para andar atandonos unos a los otros, pero no entiendo porque no puedo apreciarte o valorarte... y esos son sentimientos al fin y al cabo. que, vos no sentis esas cosas? si queres ver a otras personas felices y eso tambien te hace feliz a vos... esos son sentimientos..cuando decis que no queres que deposite mis sentimientos en vos eso tambien quiere decir que no deberia querer que seas feliz? sos muy contradictorio, todo el tiempo te contradecis sin darte cuenta pero no tengo manera de decirtelo porque me da miedo y porque aparte, aunque vos 'tengas la cabeza abierta'como vos decis, no es tan asi... y eso es otra contradiccion.
creo que me da mucho miedo, poner los pies en la tierra y mirarlo... no entiendo como vos estas ahi y yo aca.
