no entiendo como vos estas ahi y yo aca.

No entiendo como... estas ahi abajo y yo aca arriba. No entiendo como no puedo hacer que te conectes conmigo cuando yo me conecto tanto con vos. Es mi culpa? Tu personalidad es muy fuerte y no me deja expresarme. No entiendo por que me importa. No entiendo nada, no se lo que sentis... y en cierto modo, no quiero saberlo... porque en parte es egoista y en parte me da miedo. y en cierto otro modo quiero saberlo porque hay algo de mi que necesita saberlo. No puedo contarte nada de esto, no quiero asustarte. No quiero decepcionarte. Y si por momentos soy muy feliz, porque me mostraste cosas y me enseñaste cosas que me hicieron muy feliz, porque siento que vos pasaste ya por un monton de estadios mios y lograste llegar al punto al que yo siempre quise llegar. Y en realidad cuando pienso eso, me alegra tanto haberte conocido. Ahora siento que si bien se que mis pensamientos y mis sentimientos nunca van a ir por el mismo camino, apuntan para el mismo lado y no para lados contradictorios. Quiero ser eso, pero es dificil serlo. Porque aca estoy con todos mis pensamientos invadiendome de nuevo. Y no se que hacer, no es tan facil... y no se si esto es importante, porque por momentos no quiero ni levantarme de la cama y por otros quiero hacer todo lo que quiero hacer. Y... por momentos quiero sentir que estas conectado conmigo. Por momentos, siento que la conexion que hice con vos es como un lazo que termina agarrandome del cuello y asfixiandome. Y por otros siento que es algo tan lindo... como si por momentos pudiera manejar lo que siento y por momentos no, y cuando lo manejo me asfixia... porque no hay nada mas feo que intentar manejar los sentimientos. Y quiero decirte todo esto pero no puedo. No se por que. Y no entiendo, no entiendo nada en realidad porque me dijiste que no querias que depositara sentimientos en vos... y en realidad, no se que de malo tiene eso, no quiero atarte a mi, como no quiero atar a nadie a mi ni quiero atarme a nadie porque al fin y al cabo... somos personas en un lugar demasiado dinamico para andar atandonos unos a los otros, pero no entiendo porque no puedo apreciarte o valorarte... y esos son sentimientos al fin y al cabo. que, vos no sentis esas cosas? si queres ver a otras personas felices y eso tambien te hace feliz a vos... esos son sentimientos..cuando decis que no queres que deposite mis sentimientos en vos eso tambien quiere decir que no deberia querer que seas feliz? sos muy contradictorio, todo el tiempo te contradecis sin darte cuenta pero no tengo manera de decirtelo porque me da miedo y porque aparte, aunque vos 'tengas la cabeza abierta'como vos decis, no es tan asi... y eso es otra contradiccion.
creo que me da mucho miedo, poner los pies en la tierra y mirarlo... no entiendo como vos estas ahi y yo aca.